У романтичних стосунках це нормально час від часу відчувати ревнощі. Швидше за все, ви стикалися з зеленооким монстром часом, коли відчували невпевненість у собі — можливо, спостерігаючи, як бармен надто явно фліртує з вашим партнером, або коли ваш чоловік приносить додому ще одну історію про свою чарівну «роботу». дружина». Але що, якщо ви відчуваєте ревнощі через минуле вашого партнера — його колишніх партнерів і їх сексуальне життя до того, як ви зібралися? Це відомо як ретроактивні ревнощі, і це так само шкодить вашим поточним стосункам.
«Термін «ретроактивні ревнощі» використовувався для опису ревнощів, образи або розчарування щодо минулого романтичного або сексуального досвіду партнера», Сара Меланкон , соціолог і сексолог, розповів Lifehacker. «Це форма ревнощів, яка базується не на сьогоденні, а на реальних або уявних минулих досвідах партнера до того, як стосунки навіть існували».
чому це відбувається Меланкон зазначає, що якщо в минулому у нас були підстави бути недовірливими, особливо якщо ми пережили травму, ми схильні нести ці рани з собою в майбутні стосунки. «Якщо вас обманювали, обманювали чи зраджували якимось чином, цілком зрозуміло, що ваша невпевненість може бути зосереджена на минулому вашого партнера та страхах щодо сьогодення», — сказала вона.
Навіть якщо вас ніколи не зраджували, якщо минула травма викликала у вас страх бути покинутим, це може змусити вас надмірно зосередитися на можливих причинах, через які ваш партнер може піти, і це може змусити вас надмірно наголошувати на минулому вашого партнера, а не розуміння того, що це так в минуле з причини.
Ретроактивні ревнощі зустрічаються так само часто, як і «звичайні» ревнощі, і вони можуть вбити клин між вами та вашим партнером, проявляючись у вигляді нав’язливого спостереження та інших деструктивних моделей. Нижче наведено загальні ознаки ретроактивних ревнощів і способи боротьби з ними.
Ви постійно порівнюєте себе зі своїми минулими партнерами. Якщо ви потрапили в пастку порівняння з колишнім партнером, можливо, ви відчуваєте ретроактивні ревнощі. «Ви можете порівнювати за будь-якою кількістю ознак — зовнішнім виглядом, освітою, роботою, сімейним походженням тощо», — сказав Меланкон. «Незалежно від того, з чим ти себе порівнюєш, ти завжди не встигаєш».
Ви сердитеся або засмучуєтеся, коли чуєте про позитивний досвід минулих стосунків. Ви нещодавно бачили старі фотографії в соціальних мережах, на яких ваш партнер насолоджувався чудовою відпусткою або усиновив домашню тварину разом зі своїм колишнім, і відчували приплив ревнощів? Якщо так, то це яскравий приклад ретроактивної ревнощів.
«Бути у дорослих стосунках означає розуміти, що ваш партнер, швидше за все, був щасливий з іншими в минулому. Але ретроактивні ревнощі можуть ускладнити прийняття цієї реальності», — пояснив Меланкон. «Це може змусити вашого партнера перестати розповідати про своє минуле, що може зашкодити відчуттю близькості у ваших стосунках».
Ви відчуваєте, що вам доведеться змагатися зі своїми попередніми сексуальними партнерами. За словами Меланкона, сексуальна незахищеність може стати особливою проблемою, якщо ваш партнер займався сексом з більшою кількістю людей, ніж ви, мав більш авантюрний секс, ніж ви, або має особливо привабливих колишніх, але це може бути спровоковано, навіть якщо їх сексуальне життя було порівнянним з вашим. власні.
«Це може відчуватися як тиск, щоб брати участь у певних діях, займатися сексом з певною частотою або мати певний вигляд», — сказав Меланкон. «Це може заважати сексуальній близькості, тому що замість справжнього зв’язку секс може стати виставою».
Ви переглядаєте їхні особисті речі, комп’ютер чи телефон. Ваша ретроактивна ревнощі може розростатися до такого ступеня, що здається, що ви повинні щось з цим зробити, сказав Меланкон. «Часто ця поведінка не є свідомою чи розрахованою, а скоріше імпульсивною чи реактивною. Порушити довіру вашого партнера — це небезпечний шлях, тому що скільки б разів ви не шукали, це ніколи не задовольнить ваш мозок страху і може зруйнувати довіру вашого партнера до вас».
Це також може включати «переслідування» колишніх партнера в соціальних мережах, щоб стежити за тим, як вони взаємодіють з вашим партнером, або оцінити їхні враження від їхніх колишніх стосунків.
Якщо немає чітких доказів того, що ваш партнер був ненадійним у минулому, Мелакон рекомендує залишити його без сумніву, коли мова заходить про його колишню любов. «Це однаково для вас і для них, тому що (з практикою) ви можете заощадити собі багато душевного болю», - сказала вона.
Замість того, щоб думати про уявні загрози вашому щастю, поверніть свої запитання всередину, порадила вона. Запитайте себе, чого ви хочете від ваших стосунків, чи отримуєте ви це, і як ви хочете ставитися до свого партнера в порівнянні з тим, що відчуваєте насправді.
Під час гострих спалахів ретроактивних ревнощів необхідно подбати про свою нервову систему, яка, ймовірно, зійшла з ладу, сказав Меланкон. Прийняття гарячої ванни або використання грілки на спині може допомогти розслабити надниркові залози; у той час як практики розуму і тіла, такі як медитація, йога або тай-чі, можуть заспокоїти ваші стрімкі думки. Ведення щоденника або розмова з другом, родичем або терапевтом може допомогти вам отримати перспективу. Плач або фізична активність можуть допомогти вам випустити пар.
Як би незручно це було, Меланкон рекомендує бути чесним із партнером щодо своїх почуттів, щоб ви могли разом їх вирішити. «Робота в команді може допомогти вам створити довіру та зміцнити стосунки, що також може допомогти зменшити вашу ревнощі з часом», — порадила вона.
Не менш важливо взяти на себе відповідальність за свої емоції та реакції та зрозуміти, як вони впливають на вашого партнера. Замість того, щоб звинувачувати свого партнера в невірних думках за те, що він поставив лайк до публікації колишнього в Instagram, поговоріть з ним про те, що ви відчули, побачивши це. Висловлюйте власні сумніви, а не лобістуйте звинувачення.
«Захист, як правило, призводить до бійок, які не обов’язково погані, але можуть ускладнити проблему», — сказав Меланкон. «Натомість обмін досвідом і усвідомлення проблем може допомогти вам мирніше поговорити про це».