Як бути хорошим слухачем, коли комусь потрібно висловитися
Якщо ви дозволите комусь виплеснути своє розчарування, ви станете хорошим другом, турботливим членом сім’ї та втішною другою половинкою. Однак щоб бути хорошим слухачем, часто потрібно трохи більше зусиль, ніж кивати головою, поки вони говорять. Ви повинні зробити так, щоб люди, які вам не байдужі, відчували себе комфортно, щоб їх розуміли та підтримували.
Кожному час від часу потрібно випустити пару, і люди люблять хорошого слухача. Можливо, у вашого друга важкі часи на роботі, або, можливо, ваша друга половинка має справу з сімейною драмою, і їй більше немає до кого звернутися. Поки ви (ймовірно) не професійний терапевт , це не означає, що ви не можете прислухатися до їхніх проблем або запропонувати плече, щоб поплакати. Якщо підійти до справи правильно, можна почути всіх (навіть колег), не повністю виснажуючи себе в процесі.
Відкрийте шлюзи, щоб їм було комфортно
Змусити друга почуватися комфортно іноді буває так само легко, як продемонструвати привітна мова тіла . Такі дрібниці, як опускання або нахиляння голови, сидіння десь нижче, щоб не височіти над ними, дивлення їм в очі та посмішка, можуть полегшити їм відкриття. Якщо ви слухаєте романтичного партнера або когось іншого, з ким ви дуже близькі, заспокійливий дотик також може допомогти. Грегоріо Біллікопф від Каліфорнійський університет у Берклі , який досліджує міжособистісні стосунки, вирішення конфліктів і посередництво, а також навички міжособистісних переговорів, пропонує запрошуючи їх сісти . Запрошення може бути простим, як жест, але воно означає, що ви зацікавлені та готові уважно вислухати.
Коли здається, що всім комфортно, сміливо починайте справу. У їхній книзі Дружба: як завести та зберегти друзів , Гарольд Х. Доулі та Майк Фрейзер рекомендують вам поставити кілька простих запитань. Наприклад, якщо ваша друга половинка чимось помітно роздратована, почніть щось на кшталт «Чи я зробив щось, щоб вас потурбувати?» Якщо ви є причиною, тепер ви проявили ініціативу і маєте силу це виправити. Якщо ні, додайте запитання на тему «Ви чимось засмучені?» або «Вас щось турбує?»
Billikopf також радить вам морально підготуватися до того, що може статися на вашому шляху. Допомогти комусь вийти — це все одно, що відкрити шлюз, і ваше завдання — допомогти йому безпечно спорожнити великі резервуари емоцій, гніву, стресу та розчарування:
...сторона, яка стримує свої емоції, потребує звільнення. Така особа навряд чи буде (1) чітко думати про виклик або (2) бути сприйнятливою до зовнішньої інформації від іншого. Роль слухача або помічника полягає в тому, щоб дозволити такій людині відкрити шлюз. Коли він це робить, вода виривається. Під час цього процесу вентиляції людина все ще відчуває занадто великий тиск, щоб розглядати інші точки зору. Лише коли рівень води між двома відсіками вирівнюється, вода починає рівномірно текти вперед і назад.
Коли ви пропонуєте себе вислухати, знайте, у що ви вплутуєтесь. Якщо ви надто намагатиметеся заспокоїти або стримати їх, ви ризикуєте применшити їхні скарги й погіршити самопочуття. Відкрийте шлюз і будьте готові стежити, поки емоційний тиск не зрівняється.
Будьте активним слухачем
Поки ваш друг висловлюється, важливо, щоб ви слухали, що він говорить насправді почути це . Марк Гулстон, доктор медичних наук, автор Просто послухай , пояснює, що є дві головні пастки, яких ви хочете уникнути, слухаючи розмову :
Варіант 1 полягає в тому, щоб підскочити і дати пораду, але це не те саме, що вислухати, і людина, яка робить вентиляцію, може відповісти: «Просто послухай мене! Не кажи мені, що робити».
Варіант 2 (зазвичай його намагаються застосувати після варіанту 1) полягає в тому, щоб перейти в іншу крайність і сидіти мовчки. Але це не допомагає людині, яка виливається, вичерпати свої негативні емоції.
Головне – слухати та відповідати таким чином шоу ви слухаєте, повторюючи ключову інформацію, наприклад імена або попередні частини історії. Ця практика відома як « рефлексивне слухання .” Однак намагайтеся уникати звучить як папуга на плечі . Якщо ви слухаєте розповіді свого колеги про те, що їх бос навантажує додаткову роботу, і про те, як це напружує їх, не використовуйте його точні слова, щоб відповісти. Перефразуйте своїми словами, щоб ваш колега знав, що ви його слухаєте і поглинати інформацію, а не просто повертати її назад. Наприклад, ви можете відповісти щось на кшталт «Це не здається справедливим, що ви повинні брати на себе додаткові обов’язки, коли у вас уже так багато».
Крім того, ви ніколи не повинні намагатися змінити тему. Ви можете подумати, що допомагаєте, переміщаючи увагу свого друга з його поганої роботи на фільми, але він просто почуватиметься відкинутим і недійсним. Також уникайте багатозадачності. У процесі прослуховування бере участь лише один птах і один камінь. Навіть якщо здається, що їх вентиляційний потік зупинився, дотримуйтеся їх пауз. Можливо, ваш друг шукає слова чи навіть знаходить рішення самостійно, тому краще не відволікатися чи не відволікатися.
За інформацією Червоного Хреста , пропонуючи невербальне заохочення, це може допомогти вашому другу почуватися комфортно. кивок, щира посмішка , і навіть «ммм» або «га» можуть багато в чому показати, що ви все ще заручені. Пам’ятайте, чим більше вони можуть випустити, тим швидше стабілізується їхній емоційний тиск і тим швидше вони почуватимуться краще. Якщо ваш друг, наприклад, висловлювався про свою сім’ю, і його потрібно трохи підбадьорити, Billikopf рекомендує час від часу ви додаєте «нерозбірливе запитання». Скажіть щось на кшталт «Отже, ваша сім’я змушує вас відчувати…?» І продовжити слово «відчути». Вони сприймуть це як підказку та закінчать те, що ви почали, а ви заробите кілька додаткових балів за прослуховування.
Розуміння важливіше, ніж виправлення
Найчастіше людина, що висловлюється, шукає підтвердження та розуміння, а не конкретних рішень. Майкл Руні, автор книги Привабливе спілкування , пропонує вам практикувати аудіювання «без рішення». :
Іноді люди просто хочуть виплеснути образливі емоції та викинути щось із себе. І для них спілкування не обов’язково полягає в тому, щоб чоловік, дружина чи колега придумали рішення. Вони просто хочуть, щоб їх почули і зрозуміли, тому що їм боляче всередині.
Нехай людина, що висловлюється, відчує те, що відчуває. Деніз Меріголд , доцент кафедри психології в Університетський коледж Реннісона , припускає, що це найкраще уникати позитивного переформатування та фальшивого запевнення у спробі змінити почуття людини, яка висловлюється. Може бути спокусою спробувати змусити їх почуватися краще, але Меріголд пояснює, що якщо ваша друга половинка висловлюється про свою роботу, вони не хочуть, щоб їм казали, які вони чудові, що у них усе добре чи що все добре. буде добре. Вони хочуть, щоб їх почули, і щоб їхні проблеми щодо їх роботи сприймалися серйозно. Якщо немає глибших проблем, вони, ймовірно, самі прийдуть до таких висновків, тому дайте їм час розібратися у своїх почуттях. Також не завадить усно визнати, що відчуває ваша друга половинка, щоб вони знали, що ви розумієте.
Якщо людині, яка проводить вентиляцію, потрібна ваша допомога, вона попросить її. Не робіть це про себе, пропонуючи свою точку зору або те, як би ви вчинили, пояснює Руні. Нехай вони повідомлять про свої потреби. Якщо колега надто сором’язливий або йому незручно запитувати, ви можете запропонувати свої послуги відкритим запитанням на зразок «Чи можу я щось зробити?» Якщо вони звертаються за порадою чи допомогою, Вел Вокер , консультант із питань горе та автор Мистецтво втішати , рекомендує вам тримайте свої пропозиції конкретними , виконуйте свою пропозицію та уникайте будь-яких нереалістичних обіцянок. Наприклад, не просто вигукуйте: «Я допоможу тобі впоратися з цим, незважаючи ні на що. Все буде добре.' Як ти збираєшся допомогти? І ти не знаєш, що все буде добре? Натомість скажіть щось на кшталт: «Я зателефоную тобі завтра ввечері, щоб ми могли поговорити про це докладніше. Тримайся, гаразд?» Вони точно знають, як ви збираєтеся допомогти (пропонуючи ще трохи послухати), а ви підбадьорюєте їх, не даючи помилкової надії.
Знайте, коли їх зупинити
Хоча добре дозволяти людям висловлюватися, ви також повинні мати обмеження. Постійне слухання, як хтось скаржиться, може бути токсичним і навіть призвести до того, що ви будете говорити про це комусь іншому, створюючи ланцюжок вихлюпування розчарувань, який може ніколи не закінчитися. Це особливо проблематично, коли йдеться про другу половинку, сусіда по кімнаті, колегу чи іншу людину, з якою ви проводите багато часу. Провітрювання також може стати довгостроковою проблемою для тих, хто випускає повітря занадто часто. Леон Ф. Зельцер, Ph.D. , приватнопрактикуючий психолог і автор Парадоксальні стратегії в психотерапії , пояснює, що вентиляція декому це може здатися вирішенням проблеми , і це може стати проблемою, коли існують життєздатні способи протистояти їхнім проблемам, і вони замінюють дією віддушину.
Якщо надокучливий колега висловлюється надто часто, Кевін Круз із Forbes пропонує ви починаєте розумово обмежувати час для слухання. Скажіть собі, що ви уважно слухатимете п’ять хвилин, перш ніж рухатися далі. Щоб не здатися придурком, ви можете непомітно ввести обмеження часу вголос, щоб вони знали, що ви їх почуєте, але не скаржитися, доки не настане Армагедон. Наприклад, можна запропонувати послухати поки ти готуєш їм чашку чаю на перерві, або поки ви обом перекусите. Або, ще краще, дипломатично прямо встановіть жорсткий ліміт, сказавши щось на зразок «Звичайно, давайте поговоримо! Мені потрібно зателефонувати/провести зустріч/завершити звіт о [час X, це через п’ять хвилин], якщо це нормально». або «Давайте вип’ємо кави по дорозі в [місце], а потім поговоримо», і поговоріть до кінця кави, а потім вибачтеся.
Якщо ви слухаєте свою другу половинку або сусіда по кімнаті (когось, кого ви досить добре знаєте), ви можете дати їм щось на фініші, чого вони чекатимуть з нетерпінням. Особливо те, що, як ви знаєте, погано піднімає їм настрій. Наприклад, ви можете сказати: «Скажи мені, що відбувається, і тоді, можливо, ми зможемо переглянути епізод (їхнього улюбленого телешоу)». Ймовірно, вони спробують завершити свою історію раніше, щоб перейти до найцікавішого. Джун Серца Колф, автор Чим я можу допомогти? , також рекомендує включити деякі вправи, щоб вони могли випустити пару різними способами. Пропонуйте послухати, коли ви йдете на прогулянку, бігаєте підтюпцем або навіть між підходами в тренажерному залі.
Якщо хтось, з ким ви в хороших стосунках, надто часто виливається, і це починає впливати на вас емоційно, Джудіт Акоста, співавтор Усна перша допомога , пропонує вам ретельно провести лінію. Акоста пояснює Huffington Post :
У більш здорових стосунках можна було б сказати: «Коли ти скаржишся на щось і не хочеш нічого з цим робити, це мене засмучує. Я хочу тобі допомогти, але бачу, як ти ходиш по колу».
Спочатку це буде незручно, і людина, що випускає повітря, може на мить відчути себе пораненим, але деякі здорові обмеження будуть встановлені. Однак якщо їхні скарги стосуються серйозних проблем, вам слід направити свого друга до професійної допомоги. Їм може знадобитися хтось, хто дійсно зможе їх вислухати або запропонує відчутну допомогу там, де ви не можете.
З іншого боку, якщо ви не близькі або не в хороших стосунках з людиною, яка випускає вентиляцію, Акоста зазначає, що іноді єдиним виходом зазвичай є повністю закрити його. Добре бути добрим і пропонувати вислухати, але важливо захистити свій власний психічний стан, коли люди намагаються скористатися вашою добротою. Нарешті, якщо ви відчуваєте себе трохи обтяженими постійними висловлюваннями друзів та близьких вам людей, не соромтеся отримати допомогу самі.
ВІДЧИНЕНО kinja-labs.com
