Що робити, коли ваш підліток ненавидить вас
Ви знали, що з часом це настане, а тепер раптом ваша дитина стала підлітком, і все у вас дратує чи бентежить: сорочка, яку ви носите, манера ходити, запитання, які ви ставите, подарунки, які купуєте, темп під час якого ви намазуєте вершковий сир на бублик. Дитина терпіти не може бути поруч з вами. так, це дитина. Той самий милий малюк, який колись стрибав вам на руки, коли ви забирали його з дошкільного закладу, той, якого ви називали своєю тінню, тому що він ніколи не залишав вас. Що сталося?
Стався підлітковий вік, і яким би неприємним і болісним для вас як батьків був той факт, що ваша дитина «алергічний» тобі здоровий. Дійсно . Ашер Браунер, сімейний терапевт із Санта-Крус, штат Каліфорнія, який роками працював з підлітками, каже мені, що підлітки мають «внутрішнє зобов’язання індивідуалізуватися», або, як могла б сказати Келлі Кларксон, відірватися . Це, звичайно, величезний подвиг. Хлопчик покладався на вас стільки років (ви витерли їхні попи та почистили їхні виноградні шкірки, на благо). Коли вони раптово намагаються відстояти незалежність, все обов'язково стане безладним.
Порада Браунера для батьків: не погіршуйте ситуацію.
У своїй практиці він має бачив батьки роблять це гірше. «Ми знаємо, як це може бути», — каже він. «Дитина трохи кричить. Батько багато кричить. Дитина каже: «Мені це не подобається». Батьки кажуть: «Ну, ти ув’язнений». А потім дитина каже: «На біса з тобою». І де ми зараз?»
Підлітків, додає він, «не скидають з космосу». Вони все ще самі собою — просто більш емоційні, драматичні та іноді справді примхливі версії самих себе. «Вони — люди», — каже він. «Вони хочуть поваги і повинні бути почутими. Вони нічим не відрізняються від нас з вами чи будь-кого іншого в бажанні бути зрозумілими».
Він поділився кількома способами, як батьки можуть підтримати свого підлітка на цьому важкому етапі та вийти живим з іншого боку.
Почніть шлях, спосіб до того, як вони стануть підлітками
Браунер вважає, що батьки, які починають навчати таких основ, як «Не будь грубим», коли їхня дитина ще підліток, уже програли половину битви. За його словами, цю роботу потрібно починати набагато раніше. Ви повинні закласти основу приблизно у віці трьох років і часто її зміцнювати. «Молоді люди проходять через серйозну боротьбу, щоб визначити свою силу в два періоди: коли вони малюки і коли вони підлітки», - каже він. «Коли вони малюки, добре дати зрозуміти, що ви маєте на увазі те, що ви говорите, і ви говорите те, що ви маєте на увазі, з любов’ю та твердістю, щоб вибудувати довіру». Якщо ви зробите це, каже він, коли діти виростуть, вони матимуть базове розуміння ваших очікувань.
Він наводить такий приклад: «Ви можете сказати: «Ви не можете вживати алкоголь». Я не злюся на вас. Мене не засмучує можливість того, що ти подумаєш про такий вчинок, але це просто не нормально». Коли ви говорите «не добре» 14-річному підлітку, і ви говорите це 10 років і вони звикли до цього, вони можуть це трохи дратувати, але в цей момент вони припускають: «Мої батьки ставляться до мене добре».
Не сприймайте це особисто
Браунер каже, що батьки часто становлять проблему більше, ніж їхні підлітки. Вони надмірно реагують, коли їхні підлітки ричать або закочують очі. Вони сприймають це особисто, думаючи Я не виховував вас таким чином . «Батьки, які особисто сприймають кожну незначну провокацію, сигналізують своїм підліткам, що вони настільки сильні, що кожен їхній крок може зруйнувати день їхніх батьків», — каже Браунер. «Це дурне повідомлення». Коли світ підлітка стає невизначеним, він шукає безпеки, випробовуючи своїх батьків. Коли вони накидаються, вони непрямо запитують вас: «Чи можу я все ще довіряти тобі, що ти сильний?» Спосіб сказати «так», каже Браунер, це не дозволяти їм дратувати вас.
І так, це так важко . Браунер каже, що ви повинні зібрати всі інструменти, якими ви коли-небудь користувалися, щоб заспокоїтися під час бійки чи втечі. Виправте будь-яку нестерпну поведінку (ви можете сказати їм: «Ви можете бути розчарованими, але ви не можете говорити грубо») і дотримуйтесь правил, які ви встановили. Але не беріть участь, якщо ви самі розлючені. Скажіть своїй дитині, що вам потрібна хвилинка. Іди прогуляйся. Плесніть водою на обличчя. Зроби собі чаю. «Ваш внутрішній монолог має бути таким: «Я буду спокійним, тому що, схоже, моя дитина зараз не може цього зробити», — каже Браунер.
Розширюйте свою систему підтримки
Це далеко не ідеальне, але це стало свого роду вбудованим племенем для батьків немовлят і маленьких дітей. Якщо ви його шукаєте (і навіть якщо ви не шукаєте), кожен готовий дати вам пораду. Існує необмежена підтримка, якщо вам цікаво, як допомогти заспокоїти немовля, у якого прорізуються зуби, або допомогти малюкові з нічними жахами.
Однак, коли ваші діти стають підлітками, плем’я «як би розсіюється», каже Браунер. Від вас залежить, чи зможете нарощувати свою систему підтримки протягом періоду, який може бути унікальним для ізоляції. Браунер пояснює: «У кожній громаді, де я був, є уроки виховання підлітків, на які ніхто не ходить. «Як підтримати свого підлітка». «Як бути позитивним батьком для свого підлітка». Їх часто надають школи. Але батьки відчувають: «Я вийшов із цієї 10-річної важкої ери». Чи можу я зробити перерву? Чи дійсно мені потрібно більше ходити на семінари?» Відповідь: ні, не потрібно, але ви можете подумати про це. Просто сидіти в кімнаті з іншими, хто проходить через те саме, і мати можливість сказати: «Це справді важко» може бути терапевтичним. Це може бути саме тією розеткою, яка вам потрібна.
Ви також захочете проводити багато часу зі своїм партнером, друзями та будь-ким, хто може запевнити вас, що так, ваша сорочка виглядає чудово, навіть якщо ваш підліток клянеться, що це найпотворніша річ, яку вона коли-небудь бачила. Спробуйте сприймати цей етап у житті вашого підлітка як хороший для вас обох — розлука дозволить вам знову стати самостійним і знайти пристрасті та інтереси далеко за рамки вашої ролі батька.
Продовжуйте фізично бути там
Важливо, щоб ваш підліток не відчував тривоги, навіть якщо ви просто сидите мовчки. Щодня Браунер розповідав своїм двом підліткам: «Мені цікаво, як пройшло сьогодні в школі. Я готовий поговорити, якщо ви захочете». Зазвичай вони відповідають «Е» або «Не зараз» — і це було б цілком нормально. Він казав: «Добре, добре, я попрацюю над кросвордом», а потім просто сидів з ними у вітальні.
«Ідея така: «Я не змушую вас розповідати про своє життя. Але я також не відмовляюся від вас». Дослідження показати, що проведення часу з батьками є важливим для благополуччя підлітків, навіть якщо цей час не завжди наповнений глибоким зв’язком. Браунер знав, що регулярне спілкування зі своїми дітьми «спокійно та з довірою» зрештою призведе до того, що один із них скаже: «Вгадайте, що? Сьогодні я отримав відмінну оцінку» або «Мій друг розлучився зі мною».
«Вони розділять своє життя, якщо почуватимуться комфортно вдома», — каже він.
Скористайтеся іншими швидкоплинними можливостями підключення, наприклад, розмовляти з підлітками в паралельній позиції коли немає тиску, щоб встановити зоровий контакт, це може допомогти розвіяти будь-яку тривогу. «Дружити з підлітками схоже на дружбу з бенгальським тигром», — каже Браунер. «Ви підходите повільно і знаєте, де виходи».
Так, цей етап пройде
Після того, як підлітки відчують, що вони більше утверджуються як особистості (процес, який, на жаль, не має чіткого терміну), вони знову зближуються зі своїми батьками. Їхній мозок розвивається, і вони вчаться краще регулювати свої емоції. Все починає відчуватися трохи менш інтенсивно. І відома цитата Марка Твена про підлітковий вік звучить правдивою: «Коли мені було 14 років, мій батько був таким неосвіченим, що мені було важко, щоб старий був поруч. Але коли мені виповнився 21 рік, я був вражений тим, скільки навчився старий за сім років».
Браунер каже: «Деякі з чудових і найінтимніших моментів у мене були з підлітками. Вони люди. У них є любов. Вони дбайливі. Вони не ворожі особи, яких варто боятися. Вони прекрасні і мають величезний ентузіазм щодо світу». Все це може бути важко побачити, але продовжуйте шукати. Одного разу, якщо у них є власні підлітки, вони подзвонять вам і запитають: «Боже мій, був я коли-небудь так?»
Ця історія була спочатку опублікована в 2018 році та оновлена новою інформацією 25.02.2020.
