Що робити, якщо поведінка вашої дитини псує ваші стосунки з партнером

«Ви знаєте ті вечірні програми ABC, де батьки розлучаються і розповідають дітям це не твоя помилка ”, — запитує Кетрін, мама трьох дітей із Флориди. «Вони збрехали. Якщо ми розлучимось, це так повністю їх вина».

Діагноз поставили дев'ятирічному сину Катерини Опозиційний зухвалий розлад рік назад. «Він чинить опір і кидає виклик кожен перехід у житті», – каже вона. «Якщо ви скажете «час чистити зуби», на вас кричать. Якщо ви скажете «ми їдемо сюди на машині», він кинеться на підлогу і не встане. Навіть «веселі» місця».

Його поведінка, як і поведінка його брата, який має аутизм, викликає величезний стрес і призводить до конфлікту між нею та її чоловіком. «Ніхто з нас не знає, як з цим боротися», — зізнається Кетрін. «Виховувати звичайних дітей досить складно, але додайте будь-які особливі потреби, і виникне питання: що ми з цим робимо? Ми не знаємо!»

Це вплинуло на її шлюб. «Це виснажливо. Ви повинні бути на рівні батьківства А - грайте кожну хвилину дня, і у вас нічого не залишиться для іншої людини. Ви точно їх не знайдете сексуальний. Важко не бути весь час повністю виснаженим, злим і ображеним. Вас обурює той факт, що нічого легко». Вона зітхає. «Ми надто виснажені, щоб навіть дбати настільки, щоб розлучитися». Інша мама з дитиною з проблемами поведінки, Ханна, сказала мені, що вона фантазує про розлучення, щоб мати можливість регулярно відпочивати з дітьми.

Як батьки можуть захистити стосунки один з одним, водночас піклуючись про дитину зі складною поведінкою? Джеффрі Бернштейн, дитячий психолог і автор 10 днів до менш зухвалої дитини , зважив.

Визнайте, що ваш чоловік робить правильно

«Важливо, щоб кожен із подружжя відкрито визнавав конкретну поведінку батьків, яку може запропонувати кожен із партнерів», — каже Бернштейн. Після особливо жорстокого розладу ви можете сказати: «Коли Джонні починає нецензурно говорити, я ціную вашу дивовижну здатність не сприймати це особисто». Він пропонує робити «депозити» на шлюбному банківському рахунку — це демонстрація вдячної поведінки.

«Виховання – це важко ', - каже Бернштейн. «Намагайтеся підтримувати один одного в тому, що ви можете контролювати. Одна з динамік центрування полягає в тому, щоб бути «тренерами» один для одного, пропонувати один одному зворотний зв’язок і підтримку в управлінні дитиною з проблемою поведінки». Справитися зі своїм дистресом, дистресом вашої дитини та дистресом вашого партнера може бути трохи легше, якщо ви візуалізуєте себе тренером і підходите до цього як до командної роботи. Говоріть такі речі, як «Я у вашій команді» або «Я бачу ваше розчарування», щоб зберегти зв’язок. Він також наголошує на прихильності та «мікровзаємодіях», таких як посмішки, жести прихильності та навіть спільна прогулянка. Якщо ви можете це зробити, час наодинці без дітей допоможе вам згадати, чому вам сподобалася ця людина. «Це кліше, — каже Ханна, — але побачення насправді є відновлювальний».

Прийміть те, що іноді ви відчуваєте себе божевільним, і це нормально

Бернштейн каже, що до нього приходять сім’ї і кажуть: «Ця дитина висмоктує нашу сім’ю. Іноді мені хотілося б, щоб він не був моєю дитиною». Важливо не соромитися». Кетрін і Ханна зазначили, що відчувають надзвичайну заздрість до людей, які мають «легких» дітей, але Бернштейн застерігає, що в інших сім’ях не все так, як здається — в інших батьків не обов’язково краще. «Не порівнюйте свою сім’ю з іншими. Це швидкісний шлях до нещастя. Я не можу сказати вам, скільки людей прийшли до мене в офіс і сказали: «Люди думають, що ми ідеальна сім’я», але які самі борються з іншими проблемами чи розладами поведінки».

Використовуйте сильні сторони один одного

Один з батьків може краще орієнтуватися в торговому центрі з дітьми, а один із батьків може краще готувати їжу, контролюючи домашнє завдання. «Виховання — це співпраця, а не змагання», — каже Бернштейн. «Один із батьків може бути кращим у дитинстві, а інший у підлітковому. Що б ви не робили, не закочуйте очі і не виконуйте пасивних агресивних дій на очах у дітей. Підтримуйте іншого з батьків у вирішенні проблеми — в основі спалаху дитини може бути справжнє розчарування».

Дитячий психолог Майк Фрейзер сказав мені, що це важливо розуміти ваш темперамент, а також вашого подружжя та дитини: чи швидко ви сердитеся чи ви більш розслаблені? Ви заходите в брудну кімнату і відразу злякаєтеся? Розгляд стилю та темпераменту батьків, каже він, може допомогти батькам розробити план гри, який враховує їхні сильні сторони.

Кетрін радить: «Якщо у вас є дитина з проблемами поведінки, якщо ви [і ваш партнер] навіть маєте злегка різні стилі виховання, які можуть саботувати все щодня».

Назви це

Ми з чоловіком ввели мораторій на ресторанне харчування, який тривав майже два роки. Це було просто занадто напружено. Бернштейн рекомендує розробляти стратегію по три-шість місяців, тобто: «Ми не можемо зараз піти в торговий центр або в гучне кіно всією сім’єю, але ми переглянемо це через шість місяців». Це може призвести до того, що обмеження, пов’язані з важкою дитиною, здадуться скоріше короткостроковою проблемою управління, а також запобіжить будь-яку тенденцію з вашого боку випадати з ладу і говорити такі речі, як: «Тож ми можемо ніколи знову вийти на публіку!?»

Бернстайн каже: «Нормально тягнути це на деякий час або розділяй і володарюй». Не дивіться на це як на втрату. Некерована дев’ятирічна дитина, ймовірно, не буде некерованою, коли їй буде 14 чи 15».

І ми також «викликаємо» це на сімейний час, коли щось починає йти не так: у запалі битви ми з чоловіком інколи говоримо одне одному: «Можеш виїхати, якщо тобі потрібно». Виписка означає, що одну особу звільняють від догляду за дитиною/домашніми справами на п’ять хвилин, або 20 хвилин, а іноді й на весь вечір (залежно від того, наскільки погано). Можливо, ми не впоралися з поведінкою дітей, але принаймні зменшили кількість розлючених тіл у кімнаті. Ми спробуємо провести сімейний час іншого дня.

Отримати допомогу

Коли ви стикаєтеся з ситуацією, яка виходить з-під контролю, професійна допомога може стати знахідкою. Фрейзер каже, що нейтральна третя сторона може оцінити та запропонувати точку зору та навіть допомогти вам розробити план гри на випадок, коли одна дитина, наприклад, влаштовує істерику на платформі, а вся родина збирається спізнитися на потяг.

І Кетрін, і Ханна кажуть, що справи пішли на краще, оскільки їхні діти стали старшими, хоча це один крок вперед і два кроки назад. Через день після нашої розмови Кетрін надіслала мені повідомлення: «У кабінеті педіатра для тесту на стрептокок її сина довелося тримати на руках вона, лікар і адміністратор, коли він бив і вдарив. Потім плюнув на лікаря. Я розповідаю їй про коментар Ханни, що вона фантазує про розлучення лише заради того, щоб відпочити від дітей, і вона погоджується, за винятком одного: вона не впевнена, що її чоловік зможе впоратися з дітьми.

*Імена та ідентифікаційні дані змінено.

Ця стаття була вперше опублікована в 2017 році та оновлена ​​10 березня 2020 року Елізабет Юко. Оновлення включають наступне: перевірені посилання на точність і оновлене форматування, щоб відображати поточний стиль.