Ось ознаки того, що ви перебуваєте в «ситуації», а не у стосунках

Ситуації — це нові «стосунки» в сучасному світі побачень. Це приємна, надокучлива сіра зона між випадковими зв’язками та стосунками. Ситуація — це більше, ніж секс, але менш серйозна, ніж зобов’язання, і, хоча вона може спрацювати для деяких людей, вона також може досить швидко заплутатися, особливо коли залучені почуття.

«У ситуації комунікація, очікування та структури незрозумілі — ви ще не обговорювали моногамію чи зобов’язання (або це було залишено невизначеним), але також не уточнили, що ви лише друзі з перевагами чи випадковий партнер ”, – каже експерт із питань сексу та стосунків Лоррі Бредбері, засновник Розпусна дівчина проблеми . «Коли умови ваших стосунків незрозумілі, але залучені емоції та секс, ви зазвичай перебуваєте в певній ситуації».

Якщо це звучить знайомо, це тому, що ситуаційні ситуації переважають як ніколи. «[Ситуації] корисні, тому що вони менш стресові та не забирають багато часу. Погодьтеся правді в очі, серйозні романтичні стосунки вимагають багато зусиль», — каже Доктор Лі Філіпс , психотерапевт і сертифікований секс-терапевт і терапевт. «Ці стосунки є звичайними в наші дні, тому що є люди, які не хочуть витрачати час і зусилля на серйозні стосунки. Вони воліють щось більш холодне та сексуальне, тому що у них є інші важливі зобов’язання».

Він також додає, що люди, які, можливо, раніше були поранені в серйозних стосунках у минулому, швидше за все, захочуть стосунки, які нагадують більш спокійну атмосферу типу «пливти за течією». Але ситуація також може спрацювати для тих, хто шукає більш випадкового спілкування без тиску будь-якого типу ярликів чи зобов’язань.

Як визначити, що ви перебуваєте в ситуації

За словами Бредбері, це найпоширеніші ознаки ситуативного стану:

• Ви не визначили ваші стосунки, не говорили про зобов’язання або не виклали структуру меж і очікувань
• Ви відчуваєте збентеження щодо стосунків, думаєте, чи вони зустрічаються з іншими людьми, чи подобаєтеся їм більше, ніж зв’язок, чи вони мають намір стати серйознішими.
• Ви можете відчувати, що інша людина тягне вас за собою, говорить слова, які здаються порожніми або відповідають їхнім діям, або дає обіцянки, яких вони не виконують.
• Інша людина може не докладати значних зусиль, щоб включити вас у своє життя, наприклад, не представити вас своїм друзям або родині або тримати вас в курсі важливих життєвих подій.
• Інша людина може не виявляти активного інтересу до вашого життя, не зважати на ваші емоції або виходити за межі поверхневих запитань на глибший зв’язок.
• Не було багато обговорень про майбутнє, спільні мрії та цілі, життєві цінності чи те, чого ви хочете у стосунках.

Філліпс додає: «Ви будете продовжувати спілкуватися після першої першої зустрічі, і ви продовжуєте спілкуватися, але нічого не розвивається. Ви не займаєтеся складанням планів, тому вони більш спонтанні. Ви можете просто відчувати збентеження щодо стосунків і того, куди вони рухаються».

Що робити, якщо ви опинилися в ситуації

Більшість ситуацій починаються досить невинно. Зрештою, більшість знайомств спочатку випадкові, коли обидві сторони знайомляться. Ви можете навіть насолоджуватися ситуацією, але час іде без змін, Філліпс каже, що важливо запитати себе, чи це справді те, чого ви хочете, особливо якщо ви починаєте розвивати почуття до іншої людини, а вона не хоче того ж .

Інші червоні прапори за словами Філіпса? Якщо ви щодня відчуваєте занепокоєння через ситуацію, і це починає викликати у вас більше стресу, ніж радості, або якщо інша особа не з’являється перед вами так, як ви, можливо, з’являєтеся для неї або хочете, щоб партнер показував вам ( тобто пропонувати підтримку).

Бредбері погоджується. «Якщо стиль стосунків вам не підходить, і ви не можете прийти до взаємних очікувань, які підтримують вас обох, тоді не варто продовжувати динаміку, яка робить вас некомфортними, нещасними або залишає у вас незрозумілі почуття», — каже вона. . «Відносини мають запалювати нас хвилюванням і підтримкою, незалежно від того, глибокі вони чи випадкові. Якщо випадковий зв’язок вас не запалює, чи варто продовжувати?»

Перед тим, як продовжити свою ситуаційну позицію або розглянути можливість її продовжити, Бредбері каже, що важливо подумати про те, чого ви хочете у стосунках і чого вам потрібно, щоб почуватися комфортно, поважати, піклуватися та підтримувати. «Не кожен стиль стосунків підходить для всіх — і це нормально, якщо ви не хочете чогось випадкового. Абсолютно логічно, що ви не хочете стосунків, які емоційно заплутують або завдають вам болю».

Розбирання подібних запитань може допомогти вам визначити, чого ви хочете від ваших наступних стосунків:

• Чого ти хочеш у стосунках?
• Як виглядають ваші ідеальні стосунки?
• Які ваші межі та очікування?
• Як часто ви хочете проходити реєстрацію та зустрічатися?
• Хочете ексклюзиву?
• Як ти хочеш, щоб до тебе ставилися?

«Чим чіткіше ви уявляєте свої власні очікування щодо стосунків, тим чіткіше ви можете донести їх до партнера та переконатися, що ви отримуєте те, що вам потрібно», — пояснює Бредбері. «Якщо ситуація не відповідає вашим потребам, вам не потрібно боротися, щоб вас почули або змушувати її змінитися — ви можете з співчуттям розірвати стосунки та йти далі, визнаючи та шануючи, що це не ті стосунки для вас».