Ви з партнером розлучилися. Ви домовилися, отримали свої речі назад, плакали, сумували — по суті, пережили весь спектр емоцій — і тепер ви хочете того, чого хоче більшість людей після розриву: розлучення.
Це нормально. Розрив зазвичай несе з собою багато «що, якби» та різні сценарії, коли ми граємо та відтворюємо те, що спричинило розпад стосунків, у тому числі те, що ми могли б зробити інакше. Незалежно від того, були ми здивовані розставанням чи ні, багато хто з нас прагне розлучитися, щоб нарешті отримати ясність від нашого колишнього в надії продовжити життя.
« Закриття — це прийняття та розуміння остаточного завершення стосунків», — каже Саба Харуні Лур'є , ліцензований шлюбний та сімейний терапевт. «Це концепція, до якої багато хто прагне і чого хоче, коли стосунки завершуються. Зважаючи на те, наскільки болісно буває розірвання стосунків, особливо коли це відбувається не на ваших умовах, має сенс, що люди будуть думати, що ви можете нарешті попрощатися зі стосунками та продовжити їх».
Незважаючи на те, що після розриву зв’язана реакція на розлучення з колишнім, це може бути непростою ситуацією з кількох причин.
«В ідеальному світі колишній був би готовий запропонувати турботу та чітку інформацію про те, чому стосунки припинилися», — каже Лур’є. «Для цього знадобиться колишній, який має розуміння їх власних реакцій на стосунки. На жаль, іноді, коли стосунки закінчуються, ваш колишній може не мати здатності чи розуміння, щоб відповісти на запитання так, щоб це дозволило закрити, особливо якщо вони завдають болю чи перебувають у режимі самозахисту».
Але якщо ви прагнете отримати ясність і, сподіваюся, спокій від свого колишнього — і вони готові до такої розмови з вами — ось кілька кроків, які ви можете зробити, щоб провести потрібну заключну розмову.
Оскільки всі стосунки та кожен розрив відрізняються, розірвання означає щось своє для кожного. «Якщо ви сподіваєтеся домогтися закриття від колишнього, запитайте себе, як це буде виглядати», — пояснює Лур’є. «І запитайте себе, чи є шанс, що розмова з вашим колишнім може завдати вам шкоди, завдавши більше шкоди, ніж користі. Запитайте себе, що вам потрібно, щоб нарешті прийняти кінець стосунків і рухатися далі, і чи це те, що ви можете запропонувати собі».
Іноді ми думаємо, що нам потрібні відповіді від колишнього, тоді як насправді ми хочемо прийняти відповіді від себе. Як зазначає Лур’є, «подумайте про те, що якщо ваш партнер припинив стосунки, є ймовірність, що розмова з ним не дасть вам відповіді та завершення, якого ви шукаєте».
Перш ніж попросити свого колишнього знову поговорити, Лур’є рекомендує дати трохи часу, оскільки припинення стосунків часто є брудним і тривалим процесом. «Ви можете вирішити почекати, поки не відчуєте, що будете готові поговорити зі своїм колишнім, або можете висловити розуміння, якщо вони ще не готові поговорити».
Як тільки ви відчуєте, що настав правильний час, вона пропонує перейти до справи, щоб зрозуміти причину вашого звернення.
«Ви можете порушити тему отримання закриття, запитавши, чи готові вони обговорити з вами стосунки, і уточнивши, що ви сподіваєтеся краще зрозуміти, чому це не спрацювало», — каже Лур’є.
Якщо ваш колишній погодився поговорити з вами, Лур’є пропонує поставити наступні запитання, які можуть допомогти вам отримати потрібне закриття.
Тобі теж боляче? «В ідеалі, якщо ви задаєте це запитання, ви ставите його не для того, щоб знайти шлях назад у стосунки, а для підтвердження того, що почуття, які ви обоє відчували під час стосунків, були важливими для вас обох», — каже Лур’є. «Знання того, що вам обом боляче, не змусить біль зникнути, але це може дати певний комфорт через перевірку».
Чи можете ви допомогти мені зрозуміти, що з нами сталося? За словами Лур’є, «якщо ви все ще не знаєте, чому стосунки закінчилися, доступ до точки зору вашого колишнього щодо того, що не спрацювало, може допомогти вам зрозуміти речі по-іншому».
Що я міг зробити інакше? Що б ви хотіли зробити інакше? «Майже в усіх стосунках обидві сторони мають певну провину», — каже Лур’є. «Запитання про те, що ви могли б зробити по-іншому, може дозволити вам розглянути власні обмеження та те, над чим ви, можливо, захочете попрацювати для майбутніх стосунків, якщо взагалі». Водночас вона додає, що запитання про те, чого ваш колишній хотів би, щоб вони зробили інакше, «сподіваюся, спонукає їх взяти на себе певну відповідальність і підтвердити, що жоден із вас не несе повної відповідальності за те, що стосунки не склалися».
Важливо бути готовим до того, що ваш колишній може не захотіти з вами розмовляти. У цьому випадку закриття, якого ви прагнете, має бути чимось, що ви даєте собі. Для цього Лур’є рекомендує почати з визнання та підтвердження болю, який ви відчуваєте. «Вираження та розуміння того, що є сенс у тому, що вам важко, враховуючи те, скільки ви, можливо, вклали у стосунки та природу їх завершення», — каже вона. «Тоді це може допомогти подумати про стосунки та розглянути їх з вашої точки зору та точки зору вашого колишнього. Пропонуйте собі співчуття та турботу, і запитайте себе, як ви можете шанувати стосунки та що вам потрібно буде рухатися далі».
Якщо ви дозволяєте собі по-справжньому поважати свої потреби, водночас виявляючи велику дозу самоспівчуття, ви повинні знайти спокій, який вам потрібен, щоб назавжди рухатися далі.