Розлучення — це велике слово на «Д», про яке нікому в шлюбі не хочеться думати, але ми всі знаємо, що таке трапляється, навіть із парами, чиї стосунки колись були щасливими та міцними. Якщо у вас були проблеми з вашими стосунками — або ви просто той, хто воліє бути ініціативний ніж реактивний коли справа доходить до вашого шлюбу, можливо, вам цікаво, чи є щось, що може допомогти вам і вашому партнеру взагалі уникнути розлучення.
Доктор Джон Готман, відомий психолог і експерт зі стосунків, відомий своєю роботою з прогнозування розлучень. Вивчивши тисячі пар, які сваряться в його лабораторії, він визначив конкретні негативні моделі, які передбачають розлучення, які він називає чотири вершники Апокаліпсису – це означає, що якщо вони постійно з’являються у вашому шлюбі, ви можете бути впевнені, що ви прямуєте до суду для розлучення.
Разом із знанням приходить і сила. Коли ви дізнаєтеся, що це за закономірності, ви зможете визначити, як і коли вони проявляються у вашому шлюбі. Ребекка Філліпс , ліцензований професійний консультант, ділиться своїми думками про чотирьох вершників і про те, як ви можете запобігти такій поведінці та виглядати краще для свого партнера та себе — і, у свою чергу, зберегти ваш шлюб цілим.
«Критикувати — означає висловлювати судження іншої людини», — каже Філліпс. «Критика відрізняється від критики чи конфронтації. Останнє передбачає вирішення проблем, тоді як перше стосується нападу на характер вашого партнера.
Філліпс каже, що критика є руйнівною, оскільки вона завдає болю та роз’єднання.
«Критика може стати порочним і хронічним зразком, який веде до іншого вершника, — каже вона, — наприклад до оборони та презирства».
Критика звучить так: «Чому ви так виносите сміття? Ти ніколи нічого не робиш правильно». Або: «Я завжди намагаюся поговорити з тобою, а ти ніколи мене не слухаєш».
Щоб запобігти критиці, Філліпс каже, що під час конфронтації чи конфлікту важливо використовувати твердження «я», а не твердження «ти».
Замість того, щоб сказати, «Ти ніколи мені не відповідаєш. Ви так неуважні до інших», спробуйте сказати: «Я хвилююся, коли мені не відповідають на дзвінки чи повідомлення». Замість того, щоб сказати: «Ти ніколи не протистояш своїй матері. Тобі, напевно, більше важлива її думка, ніж моя», — спробуйте сказати: «Я відчув би більше підтримки, якби ви заступилися за мене в колі своєї матері».
«Презирство — це, по суті, діяти вище за свого партнера», — каже Філліпс. «Це можна визначити як неповагу до свого партнера, глузування з нього, глузування з нього, обзивання та використання сарказму.
За даними Інституту Готмана, презирство є найбільшим провісником розлучення . «Це зазвичай розвивається, коли негативні думки про партнера накопичуються і починають виходити зневажливими способами», — каже Філліпс.
Презирство звучить так: «Тобі справді не варто носити такий одяг. Чому ти не можеш носити нормальний одяг?» Або: «Ти такий ідіот. Ви ніколи не маєте сенсу».
Щоб запобігти зневажливій поведінці, вкрай важливо, щоб партнери ставилися один до одного з повагою та вдячністю.
Замість того, щоб сказати: «На що тобі скаржитися? Ти весь день сидиш на задньому плані на офісній роботі, а потім просто граєш в онлайн-ігри. Як жалюгідно», - скажіть, «Звучить так, ніби у вас був важкий день. Я можу пов'язати. Як ми можемо зробити сьогоднішній вечір кращим?»
«Захисні позиції часто є результатом критики», — каже Філліпс. «Люди часто починають захищатися, коли відчувають, що їх партнери засуджують, а не зустрічають зі співчуттям і розумінням».
За її словами, захисна позиція не тільки зводить нанівець те, що ваш партнер намагається повідомити, але й гарантує, що жодна сторона не зможе достукатися до іншої. Оборона може звучати так: «Чому ти просиш мене помити посуд? Ви знаєте, у мене був довгий день на роботі. Ти весь день вдома. Чому б вам просто не зробити їх?»
Філліпс припускає, що замініть оборону на незахисну відповідь. Відповідь без оборони означає почути точку зору вашого партнера та взяти на себе особисту відповідальність.
Замість того, щоб сказати, «Я приховую від тебе лише через те, як ти завжди реагуєш, — спробуй сказати, — я розумію, що ти хотів би, щоб я був більш відкритим, і що це допоможе нашим стосункам. Чи можемо ми обговорити, що нам обом потрібно для кращого спілкування?»
«Непорозуміння трапляється, коли партнер стає емоційно переповненим, і це часто є відповіддю на презирство», — каже Філліпс. «Непомітність передбачає закриття, відхід або холодне ставлення до вашого партнера».
На думку Філліпса, обмежування — це неефективний спосіб подолання. «Це легко може стати руйнівною схемою у стосунках, створюючи більшу дистанцію між партнерами та гарантуючи, що проблеми залишаються без уваги. По суті, стоунволлінг створює клин, де один партнер відчуває себе відгородженим від іншого».
Стоунволлінг виглядає як уникання зорового контакту, не надсилання повідомлень і не передзвонювання, вдавання зайнятого або ігнорування свого партнера в одній кімнаті.
«Важливо регулювати свої емоції, коли ви емоційно переповнені», — каже Філліпс. «Замість того, щоб повністю замовкнути, спробуйте повідомити, що вам потрібно заспокоїтися, перш ніж продовжувати розмову».
Замість того, щоб йти геть, мовчати, уникати зорового контакту або займатися іншою справою, ігноруючи свого партнера, спробуйте сказати своєму партнеру, що ви хотіли б приділити трохи часу, щоб зібратися, перш ніж продовжувати розмову.