Як зустрічатися, коли ти ще живеш з батьками

До пандемії багато мілленіалів були знайомі з життям зі своїми батьками протягом усього дорослого життя завдяки зростанню вартості житла та горам студентських боргів. Тепер те, що колись було сором’язливим анекдотом про себе, увійшло в норму в результаті пандемії, коли мільйони дорослих переїхали додому зі своїми батьками через те, що вони втратили роботу, мали потребу доглядати за хворим батьком або просто хотіли бути ближче до сім’ї та менш ізольовані. Оскільки ми починаємо «нормальне» життя після карантину, багато дорослих все ще вирішують жити зі своїми батьками.

Виникає запитання: як це працює, коли ти самотній і зустрічаєшся? І що ви взагалі можете сказати потенційному партнеру про свою поточну життєву ситуацію, не відчуваючи при цьому жалю про себе?

«Завдяки пандемії життя вдома з батьками стало набагато поширенішим, незалежно від віку чи навіть фінансової стабільності», — каже Лавровий будинок , експерт із відносин у eharmony. «Окрім пандемії, тепер це культурна норма для неодружених і навіть пар жити з батьками».

Хаус зазначає, що існують різні причини, чому дорослі продовжують жити зі своїми батьками, і всі вони є нормальними і можуть бути корисними як для вас, так і для ваших батьків.

«Є честь жити з батьками, якщо ти дбаєш про них. Хоча не завжди зручно мати батьків у своєму просторі, той факт, що ти піклуєшся про них, є почесним, гідним захоплення, значущим і поважаним», — говорить Хаус. «Це показує майбутнім партнерам, що ви сімейна людина і що турбота про сім’ю є пріоритетом, що може бути незручним зараз, але це відображає ширшу картину того, ким ви є і ким будете в довготривалих стосунках. »

І якщо ви живете з батьками через фінансові проблеми та намагаєтеся заощадити, це теж чудова якість. Хто може звинуватити вас у тому, що ви хотіли бути фінансово відповідальними після COVID-19, особливо якщо в результаті ви втратили роботу?

Незважаючи на всі свої переваги, жити вдома з батьками в дорослому віці все ще може викликати сором і збентеження. Якщо вам важко орієнтуватися на побаченнях, поки ви живете вдома, Хаус пропонує кілька порад і думок, які допоможуть зробити їх менш незручними та більш сильними.

Чітко поясніть, чому ви живете вдома

«Якщо ви не впевнені в тому, що живете з батьками, ця невпевненість може виглядати як незахищеність або, можливо, захисна позиція», — каже вона. «Тож спочатку вам потрібно змиритися з причинами, чому ви живете зі своїми батьками, і бути впевненим у них».

Хаус називає це знанням трьох C: «Спілкування створює ясність, а ясність створює впевненість». Можливо, ви захочете потренуватися, що це означає та звучить, перш ніж поділитися цим із побаченням.

Наприклад: «Коли почалася пандемія, я хвилювався за своїх батьків. Я не хотів, щоб вони були самотні та ізольовані. Крім того, фінанси стали обмеженими, тож я відчув, що найкраще буде жити разом. Таким чином я можу бути поруч, щоб подбати про них, і ми сформували власну бульбашку. І, чесно кажучи, приємно мати їх поруч».

Як сказати своєму побаченню, що ти живеш з батьками

У вас зустріч, і вас запитують про вашу життєву ситуацію. Що ти сказав?

«Говорячи своїй другій половинці, що ви живете з батьками, перше, що потрібно пам’ятати, це те, що немає ніякого сорому і немає причин відчувати, що ви повинні вибачитися», — каже Хаус. «Це просто так. Так само, як мати собаку, або сусіда по кімнаті, або жити наодинці. Це просто так. З огляду на це, люди, які не знайомі з цією життєвою ситуацією, можуть дійти власних висновків щодо того, чому ви живете з батьками, тому що, як і у всьому, коли хтось не розуміє способу життя чи вибору іншого, він створює причини у своїй голові які роблять для них сенс».

Якщо ваше побачення хоче дізнатися більше про вашу життєву ситуацію і якщо ви відчуваєте себе комфортно поговорити про це, Хаус рекомендує зробити це в спокійній, впевнено вразливій і невибачливій розмові, яка дозволить вашому побаченню пізнати вас більш інтимно.

Вона припускає, що ви можете розпочати розмову спочатку, запитавши про життєву ситуацію вашого побачення. «Запитайте: «Так яка у вас життєва ситуація? Ти живеш сам, чи з сусідом по кімнаті, чи вдома…?» Перераховуючи кілька речей, ви розсіюєте будь-яку потенційну невпевненість щодо їхньої життєвої ситуації, тому що ви не знаєте, чи живуть вони з батьками чи сусідом по кімнаті, а також .”

Потім дозвольте їм відповісти, послухайте та прокоментуйте свою ситуацію. Задайте питання про це. Потім поділіться: «А я живу з батьками». Потім, каже Хаус, поговоріть про причини, які стоять за цим, щоб ваше побачення краще розуміло вашу ситуацію і не створювало власної уявної картини. «Ви можете сказати: «Ми дуже поважаємо простір одне одного». Очевидно, що я вже дорослий, тож приходжу та йду, коли мені заманеться, і ми обоє беремо участь у домашніх обов’язках».

Що б ви не сказали, підкреслює Хаус, важливо бути чесним.

«Якщо це ситуація, у якій ви не впевнені, [будьте правдивими]. Наприклад, можливо, ви втратили роботу під час пандемії, і тому живете вдома. [Можна сказати]: «На роботі було багато звільнень, і, на жаль, я був одним із тих, кого скоротили. Тож у фінансовому плані мало сенс переїхати до батьків, поки я встану на ноги».

Якщо ви живете з батьками протягом обмеженого періоду часу, і вам видно кінець, Хаус рекомендує також сказати це. «Дайте їм знати свій план гри, коли ваша мета знову виїхати самостійно».

Як встановити межі з батьками

Зустрічатися, живучи вдома з батьками, також означає встановлювати межі з ними, щоб вам було комфортно продовжувати особисте життя без особливого втручання з їхнього боку.

У цьому випадку Хаус каже, що три С настільки ж важливі для ваших батьків, як і для ваших побачень. «Спілкування створює ясність, а ясність створює впевненість. Поговоріть зі своїми батьками про свої очікування та обмеження, коли справа доходить до побачень», — каже вона. «Деякі люди не люблять розповідати батькам про своє життя на побаченнях, і це абсолютно нормально. Але ви повинні повідомити про свої кордони».

Хаус рекомендує наступний сценарій, який ви можете використовувати з батьками, коли справа доходить до спілкування з ними про своє любовне життя:

«Я зараз зустрічаюся, і, хоча я б не хотів говорити про свої побачення, поки хтось не серйозно, я хотів би створити межі, щоб я міг почуватися комфортно, повертаючи своїх побачень додому, і вам буде комфортно проводити мої побачення тут, у той час як поважаючи, що ми всі дорослі і всім нам потрібен свій індивідуальний простір».

Крім того, з точки зору обмежень, ви можете вирішити, що коли ви прийдете на побачення, ваші батьки залишатимуться в своєму місці, щоб ви не ризикували взаємодіяти.

«Що б ви не вирішили, важливо, щоб між усіма були повага та спілкування», — каже Хаус.

Як якісно провести приватний час на побаченні

Якщо ви хочете проводити більше часу наодинці зі своїм побаченням, ви можете вибрати кілька варіантів. Звичайно, у ваших побачень може бути власний простір, яким вони не проти поділитися. Інші варіанти включають бронювання готелю, оренду Airbnb або похід у кемпінг і взяти з собою намет.

«Існують веб-сайти, які дозволяють бронювати комфортабельні готельні номери на певні блоки часу протягом дня, навіть в останню хвилину, за зниженими цінами, залежно від наявності», — каже Хаус. «Багато готелів є п’ятизірковими. Одна програма, яка пропонує цю опцію, називається денне використання . Зараз є додатки, які дозволяють орендувати приміщення для людей на кілька годин, включаючи басейн або ігрову кімнату. Це можливість провести дослідження та проявити творчість».

Що робити, коли хтось відмовляється від вас за те, що ви живете вдома з батьками

Люди є люди, а це означає, що вони мають власні судження та критерії, коли справа стосується побачень і стосунків. Якщо ви зустрічаєте когось, хто засуджує або відкидає вас на основі вашої життєвої ситуації, Хаус каже, що важливо пам’ятати, що вони не для вас.

«Їхнє неприйняття та/або засудження є скоріше відображенням того, ким вони є та які їхні пріоритети, ніж про вас», — каже вона. «Це показує, що ваші основні цінності не збігаються. І ви не хочете бути з кимось, хто не цінує одну з ваших основних цінностей».

Зрештою, Хаус каже, що вона хоче, щоб люди знали, що якщо ви чітко і впевнено ставите свої пріоритети, немає реальних причин для сорому, коли справа доходить до життя вдома з вашими батьками, навіть за наявності стигми.

«Тож якщо хтось судить про вас на основі власного сприйняття, це неінформоване судження. Я люблю це називати «Пріорі побачення», — каже вона. «Цей термін я ввів, щоб описати цю тенденцію побачень після того, як визначив свої пріоритети, чітко усвідомив свою найважливішу основну цінність, потім став впевненим у собі й невибачливо вразливим щодо цього, а також вирівняв своє життя з пріоритетом номер один. Йдеться про те, щоб зрозуміти, що для вас є головним пріоритетом, коли справа доходить до пошуку партнера».

Це може бути безпека (фізична, емоційна, фінансова безпека) або відчуття турботи чи наявність сім’ї. Хаус каже, що як тільки ви визначите цей пріоритет, ви знайдете та задовольните цю потребу.

«Це не стосується побачень за списком. Йдеться про уважні побачення на основі вашого найважливішого пріоритету у стосунках. Що б це не було, ви повинні відповідати цьому. Ваші розмови, асоціації, думки, дії та ставлення мають відповідати цьому, щоб ви могли бути, відчувати, відчувати та жити цим пріоритетом. Ви досягаєте цього, часто перевіряючи себе та розвиваючи пріоритетне усвідомлення, яке допоможе вам знайти те, що ви шукаєте».

І той, кого ви шукаєте, захоче бути з вами незалежно від того, де ви живете і з ким живете.