Як сказати своєму партнеру, що ви хочете бути сексуально приниженим

Що ви хочете робити в спальні, вирішувати вам, але що ви насправді робити також залежить від ваших партнерів. Усі учасники мають на це погодитися — це називається згодою, і це досить принципово. Немає багато «правильних» або «неправильних» речей, якими можна займатися, якщо учасники цього бажають, але може бути важко звернутися до партнера з пропозиціями чи ідеями, які виходять за межі того, що ви можете вважати нормою, особливо якщо те, що ви просите, може вважатися принизливим. Ось як це зробити.


Спершу визначте, що вас цікавить

Експериментуйте з іншою людиною та з’ясуйте, що вам подобається разом це чудово, але ми рекомендуємо йти на зустріч із принаймні загальним уявленням про те, що ви хочете спробувати особисто. Це справді щось особливе — знайти когось допитливого й відкритого, як і ти, і робити з ним щось нове — і не кожен партнер буде таким, — але тобі все одно потрібно спочатку трохи поговорити про це. Це не фільми. У більшості випадків ви не збираєтеся стрибати в ліжко з кимось новим і інтуїтивно знати, що ви обидва захоплені тими самими справами, незалежно від того, ванільні вони чи трохи гостріші.

Розмова не повинна бути надто складною чи напруженою, але корисно мати чітке уявлення про те, що ви хочете зробити, перш ніж порушувати це питання. Щоб дізнатися, що вас може захопити, згадайте колишні зустрічі. Що ви сподівалися зробити партнер, але вони не зробили? Про що ти соромився просити? Читайте еротичні романи, відкривайте приватний інтернет-браузер для пошуку, слухайте розповіді своїх друзів про їхні брудні подвиги під час сніданку — будьте відкритими до власних почуттів і реакцій, щоб краще зрозуміти власні бажання.

Знай свого партнера

Існує незліченна кількість додатків для невимушених зв’язків, які можуть створити для вас однодумців, і хоча може здатися, що зв’язатися з кимось із цих платформ, щоб зайнятися не дуже приємним сексом, означає, що ви втрачаєте сліпо, ви насправді ні. ви робити знати щось про них: на місці, знаєте вони є в що ти в.

З довгостроковим партнером або кимось із вас не зробив зустрітися через спільні інтереси, може бути набагато важче порушити ці теми. Вступайте в розмову, озброївшись не тільки інформацією про те, що ви хочуть, але те, що ви вже знаєте про них та їхні схильності. Те, що, на вашу думку, є надто принизливим або сором’язливим, щоб просити про це, може здатися їм зовсім іншим.


«Це дуже залежить від залучених сторін. І поки на цих вечірках з ентузіазмом погоджуються дорослі, мова йде не про фізичний акт, а більше про намір», — сказала Ліл Говернмент, нью-йоркський перукар і фемдом. «Для однієї людини одягання в нижню білизну і туфлі на високих підборах може здатися принизливим, а для іншої – це жарко і сильно. Для когось шльопання принизливо, а для когось це просто частина моменту перебування під час сексу, який, як правило, ванільний. Навіть якщо вам і людині, з якою ви перебуваєте, подобається одне й те саме, причини цього можуть бути різними, і якщо тримати цей діалог відкритим, стає менш шокуючим, коли хтось із вас хоче дослідити щось нове».

Не панікуйте

Легко уявити, що ваш партнер буде якимось чином розлючений або огидний, якщо ви запитаєте про його відкритість принижувати вас або бути приниженим у спальні. І, чесно кажучи, вони можуть бути, але це не має бути вашою проблемою. Якщо отримання такого роду дій для вас не обговорюється, подумайте, що моногамна установка з ними може не спрацювати. Краще знати, ніж завжди думати «а що, якби».


«Промисловий комплекс репресій є сильним», – додав Ліл Уряд. «Багато хто з нас підростає, коли їм кажуть, що відкрито обговорювати секс недоречно, що будь-яка порнографія погана, що певний одяг викликає переслідування тощо. Подібні погляди перешкоджають здоровій комунікації про сексуальність у суспільстві та в наших власних спальнях, дозволяючи пуританський сором процвітати. З вашими партнерами страх може бути відмовою або тим, що вас сприйматимуть як дивака чи облажаного. Ці побоювання є справедливими, і ми всі повинні зважити ризики висміювання чи осуду, щоб знайти глибше відчуття себе та нашої спільноти».

Пам’ятайте, що ви заслуговуєте етично досліджувати все, що завгодно, у сексуальному плані та в усіх аспектах свого життя. Не пригнічуйте жодну частину себе через страх, що хтось інший може цього не прийняти. Життя занадто коротке для цього, і у вас завжди є інші варіанти.


Давай і запитай

Просто запитайте іншу людину. Ви можете зробити це за вечерею або, можливо, навіть після інтимної близькості. Це може бути настільки просто, як: «Це було весело. Гей, а якщо наступного разу ми спробуємо…»

Спробуйте почати з того, що зосередитеся на них. Запитайте: «Що ви завжди хотіли зробити, але ще не встигли спробувати?» Пам’ятайте, що для вас обох важливо виражати себе та допомагати одне одному виконувати свої бажання. Звідси вони, ймовірно, запитають про ваш або ви можете поділитися своїми та запропонувати спробувати один одного. Компроміс творить чудеса, як і готовність працювати з ними над їхніми потребами. Потрібно віддавати, щоб отримати.

Lil Government сказала, що вона «велика прихильниця просто запитувати».

«Якщо ви хочете принижувати гідність, переконайтеся, що ваш партнер зацікавлений у цій динаміці, і крапка», — сказала вона, зазначивши, що запитати, як вони ставляться до певних дій, менш агресивно та лякаюче, ніж розповідаючи їм те, що ви хочете зробити. «Почніть з того, що ступайте легко і залиште їм багато місця, щоб сказати «ні».


Тримайте лінії зв'язку відкритими

Знову ж таки, життя не кіно. Ви не відчуєте всі потреби та бажання свого партнера. Говоріть про це не лише наперед, але й під час будь-якої зустрічі. Як зазначає Lil Government, «займатися сексом, не висловлюючи своїх потреб, у кращому випадку незручно, а в гіршому — небезпечно».

Якщо ви зустрічаєтеся з цією людиною, вам потрібно про це спілкуватися все , а не просто інтим. Якщо ви не зустрічаєтеся з ними, спілкування про інтимність — це мінімум. Заздалегідь і в гарячці люди завжди мають право сказати «ні». Ви також маєте право просити те, що хочете. Це туди-сюди, але спілкування є бути постійним.