Як я подолав сором'язливість і почав спілкуватися з незнайомими людьми
Одного разу я з’явився на вечірці сам, до того, як хтось із моїх друзів туди прийшов. Замість того, щоб спілкуватися, я сховався у ванній кімнаті, щоб убити час і уникнути спілкування з людьми, яких я не знав. Для такої сором’язливої людини, як я, соціальне спілкування, особливо з незнайомими людьми, може бути неприємним і сповненим тривоги. Але, попрацювавши, я зміг взяти це під контроль і навчитися спілкуватися з людьми.
Підростаючи, я був боязкою дитиною, яка ховалася від мами. У міру дорослішання я навчився більше говорити, але в своїй основі я все ще був сором’язливою дитиною — і страх спілкування з новими людьми тривав навіть у дорослому віці.
Мої друзі та сім’я, мабуть, не назвали б мене сором’язливим. Але для мене бути сором’язливим завжди означало боротьбу за спілкування з людьми не робіть знати. Я боюся незнайомості незнайомої людини — як вони можуть засудити чи відкинути мене. Можливо, немає нічого поганого в тому, щоб бути боязким, але коли я почав помічати, як це впливає на моє повсякденне життя, я хотів взяти це під контроль.
Коли сором’язливість стає проблематичною
Не один досвід змусив мене назавжди позбутися сором’язливості. Натомість це був поступовий процес. Чим більше проблем це викликало, тим більше я навчився долати це.
Наприклад: на одній зі своїх перших робіт я зіткнувся з невеликою проблемою з бухгалтерським обліком компанії. Цифри в нашому списку клієнтів не збігаються. Замість того, щоб довести це до відома свого боса та запитати, що мені робити, я вирішив розібратися з цим сам. Я не боявся роботи чи помилок — я боявся його (що не має сенсу, тому що він був чудовим, легким босом). Але я був сором’язливим, тому промовчав, і маленька бухгалтерська проблема перетворилася на величезну проблему, на вирішення якої потрібні були дні. Якби я заговорив з самого початку, я міг би трохи зніяковіти. Але коли все вийшло з-під контролю, я був пригнічений.
На іншій роботі я ні з ким не спілкувався. Я сидів за своїм столом, виконував свою роботу і сподівався, що люди просто залишать мене в спокої. Так і було, здебільшого, за винятком випадків, коли один колега, який залишився, звинуватив мене в тому, що я трохи снобський. Звичайно, це стало для мене шоком — я не вважав себе кращим за інших людей, вони мене лякали. Я запитав, що змусило її так подумати, і вона сказала: «Ти ніколи не розмовляєш з нами». У цей момент моя сором’язливість дала моїм колегам неправильне уявлення про мене. Мені це не сподобалося.
Як я поступово позбувся своєї сором’язливості
Навіть зараз моя сором’язлива сторона інколи підкрадається і сіє хаос. Іноді я завмираю, коли люди ставлять мені запитання. Я змушую себе говорити, але я настільки наляканий, що іноді випалюю дурні відповіді. Я ходжу на вечірки, і я абсолютно боюся спілкуватися з новими людьми, тому що я не знаю, як підтримувати розмову. Хороша новина полягає в тому, що, практикуючи деякі навички, ці зависання трапляються все рідше. Ось кілька усвідомлень і порад, які найбільше допомогли.
Бути сором’язливим не обов’язково бути тим, ким я є
У душі я інтроверт, але це не означає, що я маю бути сором’язливим. Ці двоє зовсім різні, і усвідомлюючи це сором'язливість - це звичка, від якої можна позбутися був великим першим кроком у розумінні того, що я можу розвивати соціальні навички. Можливо, я не головний герой вечірки, але, доклавши трохи зусиль, я можу почати та підтримувати розмови та навчитися говорити від свого імені. Колись у мене була погана звичка тріскати кісточками пальців. Я був не таким; це було те, що я зробив. Якби я міг позбутися цієї звички, я, звичайно, міг би позбутися своєї сором’язливості.
Це не все про мене
Сором'язливі люди часто переосмислюють свою поведінку та відповіді. Зрештою я нав’язливо обмірковував усе, що сказав чи зробив, цікавлячись тим, що про мене думають інші. Я сказав якусь дурницю? Я сказав щось, що може здатися образливим? Я все ще роблю це. Після спілкування з новими друзями я часто думаю про кожну дрібницю, яку сказав після спілкування. Якби я сказав щось хоч трохи збентежене або те, що можна було б сприйняти неправильно, я би себе ногою.
Раніше я робив це постійно, і це змусило мене ще більше боятися соціальної взаємодії. Але один близький друг сказав мені щось, що зачепилося: «Я не хочу здатися грубим, але ти не усвідомлюєш, як мало люди думають про тебе». Це змусило мене почуватися самозакоханим ослом. Але насправді, Це є трохи егоцентрична, думаючи, що люди завжди зважають на кожне моє слово та поведінку. Правда в тому, що, їм, мабуть, байдуже . Це було велике полегшення.
Зрештою, коли хтось каже мені щось незручне, я не наколюю його на це. Я думаю, що я їх неправильно зрозумів, або вони мали на увазі не те, що вони сказали. Або я сміюся. Ми всі час від часу говоримо дурниці, і більшість людей це усвідомлюють. Ви обов’язково повинні подумати, перш ніж відкривати рот, але надмірні роздуми постфактум можуть звести вас з розуму.
Загалом я зрозумів, що я можу бути незграбним, але ніхто не думає про мою незграбність так сильно, як я. Одержимість цим тільки погіршує це відчуття.
Прийміть виклик, а потім робіть маленькі кроки
Я почав усвідомлювати свою сором'язливість як тригер. Коли я відчув, що це наближається, це був мій сигнал прийняти виклик бути товариським. Це допомогло мені зосередити на ньому увагу.
я взяв маленькі кроки до подолання моєї сором'язливості . Під час своєї першої роботи після закінчення коледжу я працював в офісі, повному людей. Я пам’ятаю, як приходив щоранку і одразу соромився заходити в кімнату. Тому я кинув собі виклик: я поклявся просто приходити і казати «доброго ранку» кожного дня. Після деякого часу це стало природним. Це більше не лякало, і це допомогло мені почуватися комфортніше серед колег. Ось кілька інших маленьких кроків, які я зробив:
- Коли у мене виникало робоче запитання, замість того, щоб надіслати пасивний електронний лист чи сказати собі, що я просто запитаю наступного разу, коли побачу людину, я негайно встав і запитав їх (якщо вони не були зайняті).
- Якщо я стикався з кимось у кімнаті відпочинку, замість того, щоб покірно обходити їх або, що ще гірше, повертатися до свого столу й чекати, поки вони підуть, я змушував себе запитувати: «Як справи?» Звичайно, іноді вони відповідали, і я завмирав. Але я намагався не думати про цей крок; Я зосередився лише на цих трьох словах: Як поживаєш?
Це лише деякі з них, але є багато інших можливостей. Змусьте себе запитати дорогу. Зробіть комусь комплімент. Через деякий час ці звички стануть другою натурою.
Для комунікабельних людей ці виклики, ймовірно, здаються досить дивними. Невже так важко сказати «як справи?» Іноді так. Це весело бути сором’язливим.
Візьміть курс
Моя сором’язливість посилюється, коли інші особливо комунікабельні. Іноді здається, що тобі потрібно поспішити і випалити все, що ти хочеш сказати, тому що люди навколо так багато говорять. Для сором’язливої людини це може зробити соціальне спілкування ще більшим стресом.
Це не для всіх, але уроки публічних виступів були надзвичайно корисними для мене. У середній школі я відвідував гурток дебатів, а в коледжі я відвідував курс публічних виступів. В обох я навчився почуватися комфортно зі своїм голосом. Це дало мені можливість потренуватися говорити в ситуації, коли інші змушені слухати. У вас є можливість передихнути й час, щоб бути красномовним. Мене все ще можуть перебивати в реальному світі, але принаймні я маю трохи більше впевненості у своїй розмові.
Дізнайтеся, чому ви сором’язливі
Дослідники з Південно-Східного університету Індіани також припускають дізнатися, чому ти сором’язливий . Люди можуть соромитися з різних причин, кажуть вони:
Наприклад, чи стаєте ви сором’язливими, коли знайомитеся з новими людьми, спілкуєтеся на світській вечірці або розмовляєте з кимось, хто вас приваблює? Спробуйте зрозуміти, чи проявляється ваша сором’язливість когнітивно (наприклад, надмірна самосвідомість або самопринизливі заяви), афективно (наприклад, переважне почуття тривоги) чи поведінково (наприклад, нездатність розмовляти з іншими під час громадських зборів).
Коли ви краще зрозумієте свою сором’язливість, ви зможете знайти найкращий шлях її подолання.
Навчіться мистецтву невеликої розмови
Незважаючи на те, що всі ненавидять світські балачки, вони є необхідною частиною соціальної взаємодії. Для сором'язливих людей це також може бути дуже корисним для звикання до такої взаємодії, як практика для справжньої речі. в Витончене мистецтво невеликої розмови, автор Дебра Файн дає кілька корисних порад. На зустрічах я люблю її використовувати Правило «випадок-місце». . Якщо ви на заході та не знаєте, як розпочати або підтримати розмову з незнайомою людиною, подія та місце можуть допомогти вам придумати початок. Файн пише:
Місце проведення та нагода події пропонують широкий вибір безкоштовної інформації. На весіллі: І був сусідом по кімнаті нареченої в коледжі. Звідки ви знаєте пару? На семінарі чи конгресі просто запитайте Що привело вас на цю подію? це простий і ненав'язливий спосіб почати розмову.
Це може здатися очевидним, але коли вас лякають на вечірці, запам’ятати це правило може бути доречним. Вона також пропонує задавати відкриті запитання, щоб розпочати розмову. Наприклад, якби я справді хотів поговорити з колегою в кімнаті для відпочинку, замість того, щоб сказати «Як справи?», що є радше приємним, ніж будь-що інше, я міг би сказати: «Що ти робив на цих вихідних?»
Ми також розглянули Техніка FORD для ведення світської розмови . Це досить просто. Подумайте над парою питань у наступних категоріях: сім’я, професія, відпочинок і мрії. Тримайте ці запитання під рукою, щоб почати тривалу розмову з людьми, яких ви зустрічаєте.
З невеликою практикою я подолав боязкість, але не повністю. Ще багато разів я відштовхуюся від очікування взаємодії. Я визнав, що, ймовірно, завжди буду трішки соромитися деяких речей. Але знову ж таки, можливо, ми всі. І це нормально. Це поступовий процес. Як і більшість звичок, вона не зникає відразу.
Хоча я все ще вчуся, як з цим справлятися, завдяки цим навичкам і усвідомленню мені набагато легше вийти з моєї шкаралупи, як би комфортно там не було.
Ця історія була спочатку опублікована 19.03.15 і оновлена 22.10.19, щоб надати більш повну та актуальну інформацію.
